choutulip的部落格

從媽媽生病到現在，我一肩挑起照顧媽媽的責任，另一方面，我又必須照顧兩個稚嫰年幼的小孩，我從不覺得辛苦，但偶爾心中難免有點怨懟的念頭，總覺得老天爺不公平，媽媽辛苦了大半輩子，老天爺帶走了父親，卻又讓她生病，她的人生並未好好享福，為何要給這麼多痛苦的考驗呢?

而我身為她的女兒，所能為她做的，只有她苦痛的萬分之一; 當她失去丈夫，我失去父親時，她必須在自責中過日子，怨自己，怨命，而我為了療傷，遠走他鄉，因為我害怕家裡沒有了父親的影像，害怕看到媽媽的椎心之痛，害怕當我想念父親時哭泣的聲音引起媽媽的傷心，我當時唯一能做的，就是出外療傷，然後趕快回到媽媽的身邊陪伴她走出創傷。

但我知道，自從爸爸走了以後，她從來沒有一天是真正開心的，直到我的女兒出生，才為她帶來一絲絲微薄希望，我以為從此她就看見生命的曙光，但好景不常，媽媽在老二出生時，就在2012年7月發現腸子內似乎有一顆腫瘤，經過檢查後，2012年9月驗出是「乙狀結腸惡性腫瘤」，之後陸續安排開刀、治療，從不間斷。

開刀那一天，從下午2點多進去，醫生叫我進去看媽媽開刀完的腫瘤，因為癌細胞已經移轉至肝、胃、及膽，挖掉整顆膽、部分的肝、及部分的胃，歷時8小時的開刀過程，直至晚上10點多才從手術室出來，當時我帶著敏甄一路陪她回到病房，當我看到她躺在床上，意識還沒清醒狀態，我在耳邊一直喊著媽，我是慧卿，妳醒醒啊，轉頭過後，我痛哭失聲，弟弟在旁安慰著我，我卻為自己幫媽媽決定開刀的事情開始有些後悔，我一直懷疑我到底有沒有做對? 這樣真得對媽媽是好的嗎?

從媽媽出院後到復原期後三個月，我幾乎一直在身旁照顧她，其間她也因為病痛而掩被痛哭，甚至還有了結束生命的念頭，當然我的壓力也很大，所以我也常爆發，然後苦苦哀求她，一定要為了我們活下去，媽媽好不容易同意作接續的化學療程，我們又開始並肩作戰。

這個療程要半年的時間，但因為媽媽化療後的副作用沒那麼明顯，只是常常因為休息時間不夠久，導致白血球指數都偏低，所以本來預期2個星期一次的化療，通常因為白血球而往後延1個星期，好不容易整個療程也都作完，而化療的2次斷層報告相當令人滿意，我們也一直以為媽媽的身體會慢慢恢復健康。

但是上天對她的考驗似乎還未了，又在某一次定期回診中，抽血驗出肝指數過高，隨後又安排電腦斷層，發現肝似乎有移轉現象，又是一次化療的開始。

天真的我一直以為媽媽接受治療，同時也接受自己又再度生病的事實，但結果不是如此，我發現媽媽更加鬱悶，心裡更多結打不開，我想幫她，卻愈幫愈忙，我不得其所，卻又必須背負著失去媽媽的可能性，我的壓力及痛苦又持續增加，相對的壓力的轉嫁對象變成女兒及老公，當女兒哭泣尖叫時，我也跟著尖叫，或是將矛頭指向老公，好媽媽頓時如同虛設，我一直帶著女兒往外跑，漫無目的地shopping，我試著轉移目標，試著不要把情緒轉嫁給稚兒。

但我真得好難過，心有千千結，我無法言語，所以相對的，我的情緒連帶影響身體，我生病了，自體免疫失調的疾病，「類天疱瘡」右腳冒出大水疱，奇癢無比，癢到有如火燒的痛苦，雖然身體在一個星期休養後，慢慢恢復，但心的傷呢? 壓力呢?

同學會相聚之時，懂得塔羅牌的同學為我解讀，媽媽對於自己的生命意志很薄弱，身為女兒的我必須學習放手，如果我執意，誓必我也會倒下，但我倒下了，我的女兒該怎麼辦? 回來後，我坦白跟媽媽說，媽媽也直接說，「如果有些事情真得會來，我也不強求。」我黯淡接受這樣不完美的結果，聽起來，我的心很難受，但我又能如何呢?

之後我開始試著不強迫，媽媽想回家住，我就尊重她，她想來我家住，我就去載她，但我似乎心底還是不能接受這麼消極的結果，我的壓力沒有解開，只有愈來愈沉重，但我面對女兒，又必須變成和譪可親的媽媽，只能說自己虛偽到不行，也常因為這樣令我輾轉難眠。

直到最近，媽媽因為某些因緣，豁然開朗，連生命的能量也朝正向發展，當她跟我分享之時，我也解開了，頓時間所有在心中最深沉的壓力也不見了，用一種面對「新」體悟中的「心」，去面對我的生活及我最愛的家人，我沒有壓力了，我不用在照顧女兒時，又擔心媽媽的狀況，因為我相信，經由這次的頓悟，她開始學習好好照顧自己，及愛護自己，正面能量是一直持續影響，連第三次化療抽血的肝指數也回歸於正常，或許這就是所謂的奇蹟吧!