choutulip的部落格

甄5y6m 最近帶她和妹妹去社區中庭騎她的push bike，那天她向社區內的一個小朋友借兩輪腳踏車，我沒有動作，只在旁邊默默看著她，她用著腳慢慢滑，就好像滑她的push bike，然後第一次就是不順。

過幾天後，我們又下去中庭，甄又借了腳踏車，這次她想出自己的方法，『滑三次，騎三次』，然後我聽著她口中唸唸有詞，到最後，她可以很順騎完一圈…今天，我把12吋的腳踏車輔助輪拆掉，換上腳架，  她愈騎愈上手，直覺為她拍拍手。
這讓我想起，當時敏甄快5y時，我知道許多要參加暖暖蛇的小朋友們，都會騎兩輪，我著實為甄著急，但心中總是會蹦出『妳再等等，妳再等等，不要急。』也因為這樣子，我停滯下來… 時間一久，我也就比較不擔心。
這讓我想起，甄小時候，她的尿布不是自己戒的，而是外婆(就是我媽)用噓尿的方式讓她戒除，溫柔的脅迫讓甄現在晚上睡覺時還是需要尿布，而老二軒，因為我自己帶，我從來不給她設定戒除的時間點，尿布也在她1y9m，快2y時自己跟我要求不要穿，然後現在她晚上也不太需要尿布。
孩子真得很需要給她留白的空間，『強栽的果實不會甜，硬逼的結果不是好。』孩子的學習狀態本來就沒有時間性可言，如果家長著急硬要把東西餵養孩子，孩子一開始不是贏在起跑點，而是一開始他/她的心就嘗試關閉。

回溯小時候，

我是乖寶寶，

因為是大女兒，

為了讓爸爸媽媽有面子，

我這個人從小最討厭『補』身體了，甚至在坐月子期間，我媽媽一直說服我，她要滴雞精給我喝，一概被我拒絕~~~
但隨著年紀增長，開始覺得身體很虛時，看看自己的稚兒，只好開始乖乖找尋可以滋補身體的良方。
因為自己已身為人母，了解『吃』是人生很重要的課題，怎麼『吃』、『吃』什麼，在現今社會，物質不缺、食物不缺，往往現代人都吃太好，太好到不是營養不良，就是坊間有問題的食物吃了一大堆…

曾經有個朋友問我，如何教她3y女兒珍惜?
詢問狀況下來，因為她女兒發脾氣，在摔東西，我問朋友是誰的東西? 她說是她買給她女兒的，我當下已經忘了怎麼回她，但應該是既然是她女兒的東西，好壞就交給她女兒自行負責，而妳也不用再提供給她一模一樣的東西了…我記得朋友跟我提過物品的價值，她有些不捨得被女兒這樣對待。
今日共學，在炎炎夏日陶博館，共學的小朋友也有小玩具不見了，因為今天有太多其他不認識的人一起在那個水坑玩，被拿走的機率相當地高，我了解到媽媽覺得可惜，所以口氣有點碎唸，我就在想如果是我，我會怎麼做?
以前的我會像個老媽子，幫孩子先收好玩具，然後加幾句碎唸加雜唸，然後我愈收心情愈差，收到情緒極度不好時，我也不想收，實則上，我真得想要這樣嗎? 每每好不容易與她們建立好的關係，就這樣不小心被我消耗掉，我不想一直陷在這個惡夢中，一直重覆，於是我改變我的做法。
首先，我會徵求她們的同意，如果她們希望我幫忙收捨，我會選擇幫助她們; 但是我會很明確讓她們知道，玩具沒有收好，是她們的責任，玩具不見了，是她們應該承擔的損失，但是我不會同意再買一個給她們，例如，甄寶喝完水壺習慣到處亂丟，如果在我的視限範圍，我會幫她收起來，但如果已超出我的範圍，我就沒辦法給予援助，只好請她們自己去找，甄寶問我:『如果我找不到，妳會再幫我買一個嗎?』我:『不會，因為如果妳常常不見，我就要不見一個買一個。所以我選擇不買。』甄:『那如果壞掉。』我:『會啊!』孩子似乎了解我的邏輯，而她們也學會保護自己的東西…

每天幾乎都有孩子失控的時候，但卻沒有像昨天一樣連續兩個一直連環爆… 趁著有空來記錄一下。
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下午回家時，小的軒寶累了，想睡了，所以從停車場哭回家裡，一回到家我立即把東西丟在地上，問她要不要抱抱…
這時的她一直跳針，
軒: 嗚嗚嗚…我要爸爸抱抱

星期二共學，下午，接到爸爸的電話，知道親愛的妳抽到公托了，我開玩笑地跟爸爸回應:『讀"幸福"會很幸福嗎?』，看著妳玩到不想回家，媽媽也陪著妳，好想這一刻停止不動，維持著這表面及短暫的幸福。
不知從何開始，帶著妳們兩個，是媽媽一天的行程，既忙又甘之如飴，我從不覺得每天繞著妳們這兩個小蘿蔔頭，能有多累，而我們母女三人每天吵吵鬧鬧就這樣過了一天，反覆又反覆，而妳們最喜歡躺在床上，聽我編著故事，或妳們編著故事，是我們準備入眠之時，互給對方的禮物。
我一直很想很想把妳們帶在身邊，但每每共學，看到妳漸漸長大，有好幾次打不進妳所謂的朋友圈，而妳回來後，總需要媽媽的抱抱及安慰，我不忍妳為了所謂的朋友而委屈做出一些行為，這幾次都令我反覆思考未來我們的可能性，我了解目前的妳需要『同儕』，所以我和爸爸商量，讓妳去幼兒園。
但沒想到抽到公托的這一天晚上，竟讓我失眠，不捨及不安一直在我心裡遊盪，失眠的夜晚，我給華德福幼兒園發了面試要求，爸爸問我做什麼? 我誠實告訴爸爸，爸爸不是很贊成我的做法，但我說:『如果有一個讓孩子更快樂的環境，為什麼不選擇? 我想試試看，任何一個可能。』爸爸說:『妳不可能保護她一輩子。』我:『但目前我知道一個可以讓她更快樂的環境，我明明清楚的很，如果我不試試，我會覺得對不起她。至少讓我試過，有上，表示她和華德福有緣份; 如果沒上，表示她和公托有緣份。』爸爸:『光是交通就很浪費時間。』我:『這點我可以想辦法克服。』失眠的夜，就這樣渡過。
只是想說，孩子，媽媽會為妳們努力到最後一刻，即使連爸爸都不支持，媽媽還是想為妳們找出更適合妳們的路，即使旁人覺得沒什麼差別，但我很清楚敏感的妳，需要更快樂的環境帶妳成長，而媽媽能為妳做的，不過只是萬分之一。

星期二桃園台中一日往返，一到目的地--大阿姨家，兩個孩子就嚷嚷著要回家，
我:「為什麼想要回家?」
孩子:「太無聊了!」
我:「因為太無聊，所以妳們想回家，有什麼需要我幫忙的地方?」
孩子:「陪我們玩!」

早上，妳拿著一根有分枝的大樹枝在玩耍，

其中一位媽媽看到，怕那隻有分枝的樹枝傷到別人，

就把它拋向後方的樹叢中，
妳遍尋不著，極度傷心地跟我哭訴，

親愛的孩子，

撫著妳們睡著的臉，

只想跟妳們說聲抱歉，

以前媽媽自以為的站在妳們的角度看世界，
總覺得還是不懂妳們，

下午，在同安公園沙坑旁的大樹下有一堆小石堆，波及咱家兩位小妞在那邊玩得很開心，而且波波也大方借出她新的水彩防漏杯，但不知怎麼了，波波突然不想借，甄寶生氣，把防漏杯的小石子潑向波波身體，我馬上去抱住甄寶。
我問:「妳怎麼了? 為什麼把小石頭突然潑向波波呢?」
甄:「我很生氣。」
我:「我知道妳很生氣，但我想了解為什麼妳會潑波波呢? 我想了解一下原因?」
甄:「她不借我杯子。」

今天晚上回家時，我們約定好要洗完澡，再看影片，但兩姐妹一到家，就各自去玩，姐姐中途還過來幫我剝高麗菜，我先把要煮的菜洗淨浸泡，就要幫她們洗澡，姐姐這時說:「妹妹去洗澡喔，不然就…」我沒聽清楚姐姐要脅的話語，但那要脅的口吻… 

我立馬前往，跟妹妹溝通:「軒，還想玩嗎? 還是要先洗澡後再玩呢? 媽媽想妳們玩了一天，也累了，洗個舒服的澡等一下就可以看好看的電影…」我還沒說完，軒就開心地與我去洗澡。然後洗完軒，再來洗姐姐… 
吃完晚餐，看完影片後，讓她們玩一下，就打電話給阿嬤，沒想到軒一開口就說:「阿嬤，我跟妳說喔，姐姐她不愛我，她對我好凶喔，我好難過…」其實這是不曾有的情況，軒一向都沒跟誰告過狀，這是第一次她主動說姐姐對她的不友善。
後來刷牙前，甄和軒在遊戲間玩，我告訴她們:「寶貝，要刷牙囉，所以我們來清牙齒吧!」 這時甄又催促軒先來清牙齒，我聽到就過去小小聲提醒:「我們試著輕輕說，溫柔地說。」甄放緩她的口氣開始和妹妹溝通。

雖然我實行著「不打、不罵」的教條已經2、3年多了，但每每情緒來時，心中的怒氣依附著自己的言語出口傷人，而被我傷的人無計其數，我不以為自己有錯，甚至覺得自己得理不饒人，而深受其害的人是我最愛的幼女… 每每脫口而出，晚上夜深人靜時，我都很後悔，不是跟老公哭訴，就是看著女兒們熟睡的小臉兒然後暗自落淚。
當我自己受傷時，我見不到自己的傷口，關起門療傷，我都問自己怎麼了，為什麼要這麼殘忍呢? 在別人面前，我是個好媽媽，但捫心自問，我到底好在哪裡? 聽說孩子們還沒來到人世之前，都會先選好自己的媽媽，為什麼她們選到我呢? 總是在內心深處，覺得她們好可憐，總是在內心深處，怨自己的殘忍… 我好想改變，但我無從改變，我變得好痛苦…好痛苦… 甚至有些後悔，為什麼要走入婚姻，為什麼要生小孩? 很多的疑問，一直盤旋在我腦海裡，我得不到答案，也無從解答。
當我去上心靈課程，看見我自己內心的脆弱及恐懼，但因為我正視到自己的內在小孩，看到了內在小孩的傷，說實在的，我無從療傷，我幾乎沒有救援祂的能力，即使我努力在彌補，但心還是缺空，或許是因緣際會下，我去參加森小的師培課程，在其間，我也因為自己的關係，對著共學團體中的一個媽媽大發脾氣，只因為她的孩子對我孩子動手了，我不覺得我有錯，所以我的字字句句變成一把傷人的利劍，我覺得我在保護自己，但當時我真得依然看不清楚。
傷人後的我極度痛苦，心猶如被刀割，我承認當時的我真得痛苦萬分，好像發生那件事後，我幾乎每晚都以淚洗面，但只要一旦看到版上有人發言，我又猶如像隻刺猬為了保護自己，不讓別人看見我的傷，隱忍著痛又開始攻擊別人，到了星期六某一天師培課程，森小校長上了一課「重塑自我圖像」，我把整個痛苦的過程，書寫出來，甚至我回溯到幼年所受的委屈及挫折，一一書寫下來之後，我再把事件連結到現有事件，整個過程，因為書寫而得以被釐清。當天下課，回到家已經快11點多，我帶著放鬆的心情想打電話給那個媽媽(我大發脾氣的對象)，雖然當天我無法順利打給她，但心中的石頭放下後的那天晚上，我很好睡。
隔天因為中午有親友喜宴，本來想一起出去走走的行程，臨時取消; 我在當天晚上，使用朱校長說的錄音回憶我整個人生，及我小時候痛苦的點，當天錄了好幾段，每一段大約5~7分鐘，錄完每一段，自己再聽一遍，聽的過程我哭到不能自己，原來真實面對自己的人生竟然那麼痛徹心扉，我不捨得當時幼年的自己竟然受了那麼多傷，也試著聽的過程，洗滌自己的心靈，學會原諒自己父母當時所做的決定，學會原諒當時傷害自己的人…聽到老公開門的聲音，我衝過去抱著他，哭到不行…而他只是抱著我安慰著我，慢慢地安撫著我，直到我冷靜時，我才鄭重地跟他道歉，因為自己的個性，使一個深愛自己的老公受傷，然後緩緩跟他敘述我幼年所受的傷，而影響我長大後的性格。那一天，我嚴重失眠…